Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

Месть.

Арфа в гробу-это просто рояль...
Знаешь, Маша, я тебе честно скажу, я так жить больше не могу! Извел меня. Посоветуй: что мне делать? Понимаешь, уже десять лет вместе живем. Из них пять я неотступно за ним слежу. Но он такой хитрый, что за все эти пять лет ни одной улики своей измены мне не оставил! Что говоришь? Может, у него никого нет? Есть! Я точно знаю! Как откуда? Каждый день с работы ласковый приходит. Но я же не дурочка! Я же понимаю... Если муж с женой ласковый, значит, у него кто-то есть. Вот твой, например, бывает с тобой ласковый? Нет? Скучный? Все дни? Даже не разговаривает? Счастливая! Значит, у тебя все хорошо! Учти, скучный вид у мужчин чаще всего от долгой верности бывает!
А я просто измучилась от такой жизни... Посоветуй, как мне его на чистую воду вывести? Я уж и скандалила, и плакала не раз, и в обморок падала каждую среду с пятницей... И на день раньше из командировки возвращалась. И одного знакомого наняла, он за ним месяц следил, слепым переодевшись. Ничего не помогает. Целовать сразу начинает, говорит: «Не ревнуй, единственная моя, милая, желанная!» Как только язык у бесстыжего поворачивается такое жене говорить. А вчера вообще до того заврался, что любимой меня назвал. Да еще утром. Как ты думаешь, похожа я утром на любимую?
Знакомые надо мной все смеются. «Муж, - говорят, - у тебя - редкая умница!» Чувствуешь, на что намекают? Мол, как он умно меня за нос водит. А соседи вообще издеваются. Недавно в лифте еду, а один сосед прямо передо мной оленьи рога держит. Ну, я вроде бы намека не поняла. Безразлично так спрашиваю: «Чьи рога-то?» А он как захохочет и говорит: «А то сами не знаете? - И тут же добавляет: - Мужу привет передавайте!»
В общем, Машенька, я тебе честно скажу, до того он меня довел, что решила я ему за все отомстить. Причем страшно отомстить. По-нашему, по-женски! Пускай сам на себя пеняет. Но я точно решилась. Знаешь, что я сделаю? Я, я... Я с ним буду так же, как он со мной! Тоже ласковой с ним буду! Вот он у меня попляшет. Он мне - любимая, а я ему - дорогой мой! Он - мне цветы, а я ему - запонки. Он меня целовать начнет, а я ему прямо в глаза: «Никогда, никогда от тебя не уйду!» И еще какое-нибудь словечко покрепче. «Зайчик ты мой», например.
Ну, как месть? Здорово я придумала? Поверь, год, больше он не выдержит, сам во всем мне признается. Одно в моем плане плохо. Даже если сейчас у него никого нет, то к тому времени точно будет. Как почему? Больше года, Маш, еще ни один мужчина хорошего отношения не выдерживал!!!

@музыка: Rondo Aronvenciano - Preludio All'Amore

@настроение: В ожидании молока...

19:31 

Хроники забивания гвоздя

Арфа в гробу-это просто рояль...
9:00
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15
Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35
Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27
Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42
В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30
Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11
Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14
Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19
Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20
По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26
Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40
По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03
Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06
Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14
Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22
Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02
Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14
Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45
Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17
Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36
Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

11:20 

Не ваш....

Арфа в гробу-это просто рояль...
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ......

@музыка: Dio - Don't talk to strangers

@настроение: Сплю.

11:52 

Скотина...

Арфа в гробу-это просто рояль...
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

@музыка: Luca Turilli - Frozen Star

@настроение: Сплю.

11:57 

Кто есть кто в IT)

Арфа в гробу-это просто рояль...
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

@музыка: Newton - Run!

@настроение: Сплю.

12:10 

Ох, чую, убьют нафик...

Арфа в гробу-это просто рояль...
"Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт"


Но не выложить эту прелесть я не мог)

@музыка: Rhapsody - Triumph or agony

@настроение: Сплю.

12:23 

Жизнь - жестокая штука...

Арфа в гробу-это просто рояль...
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла..

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

13:26 

Астороном.

Арфа в гробу-это просто рояль...
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет. Вот так(

13:28 

Ыыыы...

Арфа в гробу-это просто рояль...
Я идиот. Пробил палец степлером(

14:27 

Мне бы ваши проблемы!

Арфа в гробу-это просто рояль...
"Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

17:02 

"Ветеринар!.."

Арфа в гробу-это просто рояль...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

02:40 

Блять.

Арфа в гробу-это просто рояль...
Я качал файл. Файл качался, но ооочень медленно. Я для себя решил, что докачаю его и пойду спать, но это сцука начала качаться ещё медленнее. Из за этого ебучего файла я до сих пор не сплю, глаза слипаются... Зашел на баш, наткнулся на цитату:

"Beata (01:05:33 15/12/2008)
чего не спишь? не с кем?))))"

И понял. Что я идиот. Причём из редкой породы, которые стараются убедить себя, что "Нет, не всё плохо и заебало, подожди секунду, всё станет лучше! Ой, ещё секунду... И ещё... ". И у них, блять, это получается. Я долбоёб. Так что ну этот сраный файл нахуй, я иду спать. Всё.

@музыка: Гудение ебучего компа, который хавает моё время.

@настроение: Хуёвое до безобразия.

16:03 

"Хвост.."

Арфа в гробу-это просто рояль...
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

20:07 

"Спасатель, хренов!"

Арфа в гробу-это просто рояль...
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

21:54 

Арфа в гробу-это просто рояль...
Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...

20:46 

"Маловато у вас дырок! Маловато!"

Арфа в гробу-это просто рояль...
Лидия1948
--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

*****
Du-Du
-------------------------------------------------------------------------------

Надеюсь, что это шутка

*****
Грешнихин Игорь
--------------------------------------------------------------------------------

И не лень было считать

*****
danik
--------------------------------------------------------------------------------

Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

*****
Feдор
--------------------------------------------------------------------------------

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

*****
Роберт Модестович
--------------------------------------------------------------------------------

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
*****

Денис
--------------------------------------------------------------------------------

Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

*****
Сергей из Тюмени
--------------------------------------------------------------------------------

Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.
И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!
Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)[/b]

*****
АLexandr
--------------------------------------------------------------------------------

В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

******
Военный атташе
--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.
Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.
******
Митрий
--------------------------------------------------------------------------------

Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю

******
Люба Голованова
--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

*****
Иосев Весареоныч
--------------------------------------------------------------------------------

Люба Голованова писал(а):
Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.


Под специальными шариками, вероятно, имелись в виду

Шары стальные мелющие ГОСТ 7524-89, или шары помольные, предназначены для использования в шаровых мельницах барабанного типа в угольной, горнорудной, цементной и многих других отраслях промышленности, которые вдобавок помогают на порядок качественнее отстирывать белье в стиральных машинках с недостающим кол-вом отверстий в барабане.
Диаметр стальных мелющих шаров колеблется от 25 мм до 120 мм. Твердость шаров регламентируется по поверхности и по сечению.

Помольные шары изготовлены из легированной рельсовой стали по ГОСТ 7524-89 с высоким содержанием углерода и кремния 3 и 4 группы (особо высокой твердости - не менее 55 HRC), что придает им высокую износостойкость

Основными характеристиками качественных стальных мелющих шаров являются:
# повышенная износоустойчивость к истиранию
# высокая твердость
# уплотненная структура без дефектов металлургического характера
# равномерный износ с сохранением формы шара
# устойчивость к выкрошиванию и расколу

******
Paul Stump
--------------------------------------------------------------------------------

В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

*****
Гость

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара

02:39 

Asus F80S : Ураганный Секс, часть оянезнаю какая...

Арфа в гробу-это просто рояль...
Имеет место быть ноутбук... И у этого замечательного ноутбука есть, не менее замечательный, очень-очень гордый HDD от Seagate. SATA. Для меня уже звучит как ругательство.... Почему? Да потому что на эту сволочь XP не налазит! Ладно, но мы ведь умные, мы разобрались почему не налазит ХРюша, да вот толку-то... Вариантов решения есть, а вот возможности ими воспользоваться - нет.
Первый вариант, он же самый простой и действенный, ибо проблему не решает а просто предотвращает - это отключить в БИОСе режим Native SATA. Вот только ёбанный чёртов Asus'овский БИОС не позволяет это сделать. Убью нахуй, суку... Перепрошил бы его... Да вот нельзя, гарантия, фигу....
Второй вариант - добавить дрова в сборку винды и не иметь проблем. Вот только Seagate, суки, после получаса перекапывания их сайта, ибо сделан он настолько рагульно, что я даже не знаю что тма можно УХУДШИТЬ!!! Бля... И в результате я что узнаю? Что Seagate не поставляет драйвера для своих SATA-хардов, ибо, видите ли, эта ёбанная Vista и так с ними отлично работает! Пидпрюги...
Третий вариант - самый жжошный. Нужен внешний USB-Floppy... Вот только с хуя ли где мне его достать в 2 ночи?...
Подведём итоги - пиздец крах по всем фронтам. Вот такая у меня очередная "замечательная" ночь. Заебало...

Вопрос: Как вы относитесь к тому, что производители техники идут на поводу у Мелкософта и Билли-Гея?
1. Правильно делают!  0  (0%)
2. Пожалуй, они спешат.  0  (0%)
3. Готов их убить за это.  0  (0%)
4. Хочу убить Гейтса.  0  (0%)
5. Хочу убить их всех.  1  (33.33%)
6. Воздержусь от коментариев.  0  (0%)
7. Хочу спать.  2  (66.67%)
Всего: 3

@музыка: Xerxes - Prague

@настроение: Хуёвое. Эдакое "предчувствие пиздеца"...

03:06 

Всё. Пришел пиздец.

Арфа в гробу-это просто рояль...
Да, именно, пришел полнейший пиздец. Почему? Потому что я таки заставил эту падлу работать. Проблема, как выяснилось, был вовсе не в SATA (хотя она тоже добавляла веселья) а в том, что, видите ли, эти пидары из Asus что-то накосячили в БИОСе и, при изменении частоты ядра процессора ноут впадал в дичайший тормоз сродни зависанию. Я таки нашел у них заметку что да, такое есть и это не лечится. "Ноутбук не совместим с Windows XP, пока не будет выпущена заплатка для БИОСа..." Естественно заплатку никто елать и не будет, пришлось самому искать выход. Вот и нашел... Давно я так не ебался с железячкой... Настроение - почти отличное, даже не омрачает его то что мне ещё дизайн одной фиговины рисовать... Как сказал один из любимых персонажей "I've fucked you!") Так что допью ром и возьмусь за фотошоп, а там, глядишь, часа через 2 и спать лягу)

@музыка: A.Popov - combat boss1(TARGEMDeadValley)

@настроение: Спать хочу)

15:34 

Мой питомец)

Арфа в гробу-это просто рояль...
Снайперская винтовка Knights SR-25, Mk.11 Mod.0.

(фото тыренное, свою потом выложу)
Калибр - 7,62x51 NATO
Механизм - полуавтоматическая газоотводная, запирание поворотом затвора
Длина - 1158 мм
Длина - 508 мм
Вес - 6,9 кг (с сошкой и прицелом, без магазина)
Прицел - 3-9х32.

Винтовка SR-25 была разработана Юджином Стонером (одним из создателей винтовки Ar-15 / M16) в начале 1990х годов, когда он сотрудничал с американской компанией Knight's Armaments Co. В основу винтовки SR-25 (Stoner Rifle model 25) легла конструкция винтовки Ar-15, модифицированная под патрон 7.62х51. Винтовка SR-25 оказалась довольно удачной, она обеспечивала высокую точность стрельбы и потому стала популярной как среди гражданских стрелков в США, так и среди полицейских снайперов. В девяностых годах вариант этой винтовки в комплекте с оптическим прицелом и быстросъемным глушителем этой же фирмы был принят на вооружение Сил Специальных Операций ВМФ США под обозначением Mark 11 Model 0 (Mk.11 Mod.0) sniper rifle. Позже под этим же обозначением винтовки стали поступать и на вооружение снайперов Корпуса Морской Пехоты США. В 2005 году в результате конкурсных испытаний XM110 слегка модифицированный вариант винтовки Mk.11 Mod.0 был принят на вооружение снайперов Армии США под обозначением XM110 / M110 Semi-Automatic Sniper Rifle (M110 SASR). Винтовки XM110 должны со временем заменить на вооружении магазинные снайперские винтовки M24.
Основное назначение винтовок Mk.11 Mod.0 и XM110 - прицельный огонь по живой силе противника на дальностях до 800 метров. С тактической точки зрения эти винтовки являются аналогами снайперской винтовки Драгунова СВД, однако их отличает более высокая точность стрельбы (в том числе и за счет наличия более качественных патронов) и большая тактическая гибкость за счет широкого спектра доступных прицелов и наличия быстросъемного глушителя звука выстрела.

Винтовка SR-25 использует газоотводную автоматику с отводом пороховых газов в тело затворной рамы (система Стонера). Запирание ствола осуществляется поворотом затвора, имеющего 7 боевых упоров. Ствольная коробка состоит из двух половин, соединенных поперечными штифтами и выполненных из специального алюминиевого сплава. Ствол винтовки консольно закреплен и не касается цевья, чем обеспечивается стабильность пристрелки. На верхней части ствольной коробки и на цевье выполнены направляющие типа Picatinny rail для установки прицельных приспособлений и иных аксессуаров. Ударно-спусковой механизм допускает стрельбу только одиночными выстрелами, оптимизирован для точной стрельбы. Штатные прицельные приспособления включают в себя складные мушку и целик, установленные на быстросъемных кронштейнах; диоптрический целик регулируемый по дальности до 600 метров. В дневное время "военные" варианты используются с оптическим прицелом фирмы Leupold переменной кратности 3,5-10X. В темное время суток возможно использование различных ночных и ИК прицелов. "Армейский" вариант винтовки XM110 / M110 отличается от "флотского" Mk.11 возможностью регулировки длины приклада, другой конструкцией цевья с интегральными направляющими типа Picatinny rail, наличием на стволе пламегасителя, а также иной окраской наружных поверхностей. Все боевые варианты винтовки также комплектуются съемной складной сошкой фирмы Harris, быстросъемным глушителем звука выстрела, ремнем для переноски, чехлом и иными необходимыми аксессуарами.

Вот такой у меня питомец.

Вопрос: Любите ли вы оружие?)
1. Да  2  (66.67%)
2. Нет  0  (0%)
3. Пофиг  0  (0%)
4. Что это? О.о  1  (33.33%)
Всего: 3

@музыка: Дэн Назгул - Фавориты беды.

@настроение: Работаю.

16:02 

Прощай, Витязь...

Арфа в гробу-это просто рояль...
Вчера, 16 августа трагически погиб командир палотажной группы "Русские Витязи", Игорь Ткаченко.



Погиб Игорь Ткаченко. Небесный ас, человек–легенда, начальник 237-го гвардейского Центра показа авиационной техники ВВС России.


Трудный, жесткий, он был из тех, кто не клевал с руки.

Он провел в небе больше 2300 часов, поднимался к стратосферным высотам, слышал в наушниках голос истории, чувствовал, как в моторе поет реактивная воля.

Игорь Ткаченко возглавлял единственное пилотажное подразделение в мире “Русские витязи”, которое выполняло высший, групповой пилотаж на тяжелых истребителях. Его время было спрессовано: на высоте по–иному дышалось, по–иному билось сердце. Он пикировал вертикально вниз со скоростью 300 метров в секунду. Вращал вокруг себя небо.

Вечная тебе память, сын Человека - Птицы... Мало вас осталось...

@настроение: Грустно...

URL

Lair

главная