• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

У лукоморья...

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Dark Moor - In The Heart of Stone

@настроение: Норма)

12:38 

30 тысяч кадров в секунду

Арфа в гробу-это просто рояль...
Надыбал у себя на винте пару фотографий...


























@музыка: Axel Rudi Pell - Nightmare

@настроение: Норма)

12:30 

Я ржаль)

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Axel Rudi Pell - Desert Fire

@настроение: Норма)

15:34 

"Я ведь православный..."

Арфа в гробу-это просто рояль...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.

@музыка: Blackmore's Night - Shadow of the moon

@настроение: Норма. Жив.

21:39 

"Мааакс!!!"

Арфа в гробу-это просто рояль...
Вчера я учился косить траву.
Вставать на зорьке не хотелось. Но. Во всех книжках было написано, что косить надо по росистой траве, когда свежий утренний воздух прохладной волной наполняет впалую грудь, а птички только-только пробуют свои хриплые голоса, безуспешно пытаясь подражать мобильнику.
Будильник, сволочь, сделал своё грязное дело.
Ладно. Пойдём же, и ощутим на себе многократно воспетую прелесть крестьянского труда, изопьём полным вдохом медвяную сладость свежескошенной травы и будем горды и счастливы…
Как там пишут в книжках? Раззудись, плечо, размахнись, рука? Ну, хорошо… Хм-м… Тяжёлая штука, однако. Ну, ладно.
Размахиваюсь, очерчиваю ровный полукруг. Траве хоть бы что.
Махаю ещё. Без толку. Трава пригибается, и спокойненько распрямляется снова.
Может, лезвие затупилось? Э-э-э, вроде бы косари носят с собой точильный брусочек?

Рассматриваю. А где тут вообще лезвие? Что затачивать-то надо? А это что за верёвочка?
Что-то тут не так. Может, надо говорить «и-э-эх»? Все косари, которых я видел в фильмах, говорили «и-э-эх».
- И-э-эх! - рявкаю я, совершая очередной богатырский взмах. Трава упорно игнорирует мои попытки. Ну не желает она укладываться ровным свежесрезанным слоем. Издевается, зараза.
- И-э-эх!
Ой, блин, розы… Вот ведь, подвернулись. Розы скосить удалось. Точнее, сломать. Жена меня потом убьёт…
- И-э-эх!
Без толку. Может, нужна специальная униформа? Может, надо одеть льняную рубаху с вышивкой крестиком? И лапти? Хм-м.. Где ж их нонече достають-то? И как носють?
Над забором показалась голова Нины Петровны, нашей соседки.
- Макс! – сказали мне. – Газонокосилкой работают не так!

@музыка: Dio - Sunset Superman

@настроение: Проснулся. Нефиг делать(

16:28 

Cordylus cataphractus

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Joe Satriani - Attack

@настроение: Спю.

14:28 

Неко? Ня? =^.^=

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Powerwolf - Lupus Dei

@настроение: Спю.

17:01 

Разрабы 1С - козлы...

Арфа в гробу-это просто рояль...
Сижу, очень весело удаляю базу из около 3000 документов. Поштучно. Другого варианта удаления разработчики почему-то не продумали... Убью.

@музыка: Enya - Oriel Window

@настроение: Злой.

00:46 

"А я тут чего?.."

Арфа в гробу-это просто рояль...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

@музыка: Anton Popov - Всем Безразлично

@настроение: Лирическое, блять) Спать иду...

21:50 

Мозг убило. Нафиг.

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Motorhead - Love me like a reptile

@настроение: Спю...

13:20 

Всё... У меня истерика...

Арфа в гробу-это просто рояль...
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!

@музыка: Маврин Сергей - Химический Сон

@настроение: Проснулся. Ржу.

12:52 

"Это потому что она внутри..."

Арфа в гробу-это просто рояль...
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

@музыка: Flaming Pumpkins - Bikers Rock

@настроение: Спю.

12:46 

"Разговоры в поезде..."

Арфа в гробу-это просто рояль...
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!





Я фшоке.. о.О

@музыка: Rage - Lost in the ice

@настроение: Спю.

12:30 

Omg! о.О

Арфа в гробу-это просто рояль...
Нет, дорогие мои, я конечно очень рад вас видеть у себя на дайре... Но не надо коментить посты месячной давности! Я потом лажу, ищу, где же кто-то там откоментился?... Кому опять нечего делать, развлечение мне устроил?...))) Флудеры!)

@музыка: Suara - Musou Uta

@настроение: Спю.

21:45 

"Помоги..." )))

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Suara - Musou Uta

@настроение: Скучно...

20:27 

Особая турнирная магия!

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Аркона - Зов Битвы

@настроение: Скучно...

20:25 

Антон Горцевич

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Эпидемия - Сказание на все времена

@настроение: Скучно...

20:00 

Работьі Ling Yun

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Lumen - Гореть

@настроение: Скучно...

19:52 

Тенечке)

Арфа в гробу-это просто рояль...

@музыка: Firelake - Fighting Unknown

@настроение: Скучно...

15:34 

Я тоже так хочу!

Арфа в гробу-это просто рояль...
"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают" посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: "да мне насрать..."

@музыка: Тик - Тихая

@настроение: Норма. Жив.

Lair

главная