Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:31 

После прочтения съесть... Или лучше сжечь, а то что осталось съесть...

Golden Dragon
Арфа в гробу-это просто рояль...
Тем, кто решается на адюльтер, необходимо прочитать, заучить и выполнять некоторые правила. Попасться на измене проще простого: интуиция партнёрши, помноженная на один, даже малейший ваш промах, приведут к тому, что всё тайное в один момент станет явным. Усыпить интуицию у вас вряд ли получится, а вот досадных промахов можно очень даже избежать.
ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ СЖЕЧЬ!
Если у вас с вашей внебрачной пассией есть дурная привычка по сто раз на дню писать друг другу смс – ки. Сообщения в «Одноклассники», « В Контакте», обмениваться длинными комментариями через личную почту, заучите одно простое правило: прочитал – удали. А потом найди в папке «удалённые» и опять удали, чтоб уже наверняка. Не стоит рисковать, подобрать сегодня пароль к вашему ресурсу стоит не так уж и дорого. Если же её электронные письма дороги вам как память, заведите себе под чужим именем совершенно другой почтовый ящик на сервисе, которым вы никогда не пользовались. Только воспоминаниям лучше предаваться где - нибудь в Интернет – кафе, потому что на домашнем компьютере (особенно если у вас с супругой общий) никто не отменял функцию просмотра последних посещений ресурсов.
С смс – ками же, увы, придётся прощаться сразу. Без вариантов. Завести левую сим – карту или дополнительный телефон «только для неё» - вариант крайне сомнительный. А вдруг супруга его обнаружит? Представляете, сколько вопросов сразу возникнет. Вы точно уверены, что готовы на них отвечать?
CASH ONLY
Если вы со своей зазнобой снимаете «квартиру на час», останавливаетесь в гостиницах, покупаете подарки и вообще совершаете действия связанные с тратами, платите ТОЛЬКО наличностью. Никаких кредитных или банковских карт, никаких перечислений Яндекс деньгами и прочими веб – мани. Чеки от подарков лучше либо дарить вместе с подарком, если это техника или какие – то вещи, либо тут же выкидывать при выходе из магазина.
МЕСТО ВСТРЕЧИ НУЖНО ИЗМЕНИТЬ
Сегодня практически во всех больших городах существует огромное количество отелей и мини – гостиниц, персонал которых выдрессирован на случай приёма под своей крышей парочек, встречающихся «незаконно». Если не пожадничать дать им чаевые, то они, посмотрев на вашу фотографию (которую будет показывать им частный детектив нанятый супругой – а что, в жизни всякое может быть!), никогда вас не «вспомнят». Чего нельзя гарантировать в случае, если вы имеете дело с частной квартирной хозяйкой. Кто знает, вдруг, столкнувшись с вами под ручку с женой, ей взбредёт в голову поздороваться, а то и спросить, как там здоровье милейшей Танечки – хохотушки?
НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ НА ЗАВТРА
…то, что собираетесь подарить. Лучше это сделать сегодня. Конечно, если ваша супруга проявит чудеса кладоискательства и найдёт спрятанный презент, можно отговориться, что, мол, это тебе, милая. Но как быть в том случае, если вкусы (и размеры – в случае с одеждой) ваших женщин категорически не совпадают?
НЕ ВРАТЬ БЕЗ МЕРЫ
Маленькая ложь, как известно, рождает большое подозрение. Если ваша память не идеальна и вы знаете за собой привычку путаться в деталях, постарайтесь количество выдаваемой супруге лжи свести к минимуму. При рассказе о том, где именно вы были в тот момент, когда нежились в объятиях своей внесемейной возлюбленной, в детали лучше не вдаваться – есть риск запутаться. Вообще, как бы парадоксально это ни звучало, постарайтесь свести количество лжи к минимуму. А лучше найдите надёжный и благовидный предлог, под которым вы сможете по вечерам исчезать из дома. Например, посещение тренажёрного зала, йога (навыки полученные там без специальной подготовки не проверить – это раз, ваш умиротворённый и довольный вид можно вполне списать на последствия медитативных практик – это два). Есть, правда риск, что супруга тоже захочет приобщиться к духовным практикам и попросит взять её с собой. Тогда скажите, что это специальная боевая йога, как в фильмах про нинзя. Перспектива получить на тренировке пяткой в глаз поумерит пыл вашей законной половины. А у вас к тому же в случае чего будет чем объяснить царапины или подозрительные синяки (нет, не засосы, а именно синяки на шее!)…
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЗВОНОК ДРУГА
Если не придумали ни какой отмазки, попросите верного товарища позвонить вам на домашний, чтобы жена сам позвала вас к телефону со словами: «Там у Генки что-то с сенбернаром случилось…», - после чего, можете смело помогать Генке, везти псину в круглосуточную клинику.
ИНФРМИРУЙ СОУЧАСТНИКОВ
Если вы поехали с «другом на рыбалку», друг тоже должен об этом знать. Иначе, как только начнётся «клёв», ваш незадачливый приятель может всё испортить, позвонив вашей жене с недоумённым вопросом: «А куда Мишка – то делся?...»
НЕ ВЫГЛЯДИТЕ ИЗЛИШНЕ ДОВОЛЬНЫМ
Глупая, счастливая улыбочка, беспричинное вальсирование и напевание сентиментальных шлягеров, выглядят очень подозрительно. Особенно, если вы раньше были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и признаниями в любви! Жена ещё больше занервничает и пойдёт проверять ваш мобильник на предмет любовных sms и неизвестных номеров.
СПОКОЙНЕЕ С ТЕЛЕФОНОМ
Не вздрагивайте при каждом звонке, даже если это звонит Она, даже если в полутора метрах сидит жена. Если ваша супруга слабо представляет кадровый состав вашей фирмы, спокойно называйте её по имени – отчеству (лучше его прямо так и записать в записную книжку), отвечайте: «Да, да, я всё понял, ничего страшного, конечно, завтра, прямо с утра…». И смело объясните супруге, что это – секретарь – референт вашего начальника. Если жена погружена в ваши дела настолько, что знает по имени всех уборщиц в вашем бизнес – центре, любовницу в записную книжку лучше не вписывать вообще, а на её полуночные звонки отвечать: «Вы ошиблись номером». И вообще: приучите себя выключать мобильный дома. Но самое лучшее – начистоту поговорить с дамой сердца и попросить её не звонить вам в неурочное время, для вашей же общей пользы.
«НОСОМ ЧУЮ!»
Не секрет, что женщинам свойственно обострённое обоняние. Поэтому, либо попросите свою подругу не пользоваться парфюмом во время ваших свиданий, либо одарите её той же маркой, которой пользуется ваша супруга. Последний вариант, впрочем, возможен лишь в том случае, если у них совпадают вкусы. Стоит ли говорить, что от помады, тонального крема и прочей косметики, имеющей обыкновение оставлять следы в самых неожиданных местах, вашей даме сердца при встречах с вами придётся отказаться. Без вариантов, здесь «правило одинаковости» , применяемое по отношению к духам, не сработает. Сами подумайте, с каким лицом вы будете убеждать жену, что это именно она, как – то ненароком, при случае испачкала ваши трусы своей любимой помадой «Коралловая дымка…»
ЛАКМУСОВАЯ ПОСТЕЛЬ
Постель, как известно, место практически заколдованное – она мирит, она может поссорить, она же способна выявить факт измены. Если у вас вдруг резко изменились привычки и пристрастия в сексе, если вы стали предлагать жене сделать то, о чём раньше никогда не говорили – рано или поздно она начнёт подозревать наличие у вас «учительницы» сексуального мастерства. Поэтому, если развод в ваши планы не входит, постарайтесь не изменять вашим сексуальным привычкам. И, кстати, помните о контрацепции. Думаю, не надо объяснять, почему это важно.
ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЛИ
Отрицайте всё. Даже если вас поймали буквально за руку. Не поддавайтесь ни на какие провокации такого плана: «Ты мне скажи правду, и я тебя прощу». Ни в коем случае не начинайте покаяние с задней мыслью: «Вот покаюсь, скажу, что больше никогда и ни за что – и она меня простит». Может и простит, история знает такие случаи. Но уж точно никогда не забудет. Это случай, когда врать нужно до последнего. Покаяться успеете на исповеди, а человека травмируете настолько, что последствия данной травмы могут быть самыми непредсказуемыми. И, кстати, ещё один момент на засыпку. Если ваша любовница для вас – не более, чем просто проходной вариант, разовая забава, лучше бы ей не знать о вас ничего – ни адреса, ни места работы. На всякий случай. Спокойней будет всем. (С)

@музыка: Ольви - Проснись!

@настроение: Скучно. Да ещё и насморк, бля...

URL
Комментарии
2009-09-07 в 22:56 

Dragon Shadow
Не спасет.

2009-09-10 в 23:27 

Golden Dragon
Арфа в гробу-это просто рояль...
А я и не буду проверять...

URL
2010-02-19 в 01:21 

коммуникофаг
Разумно XDDD

2010-02-19 в 01:50 

Golden Dragon
Арфа в гробу-это просто рояль...
CaerRynn
Да и не только) Мы ведь Драконы, сестра) Как же иначе)

URL
2010-02-19 в 02:00 

CaerRynn
коммуникофаг
Как-как? По-разному бывает в разных семьях )))

   

Lair

главная