Поисковые запросы? Перлы из фанфиков? А вот вам вопросы к ветеринару)
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? (Похороните с почестями, изверги...)
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? (Конечно! Давайте я вас запишу на приём через месяца три...)
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? (Ну так... Ааа, Безболезненно! Ндя... Тогда топор отпадает...)
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! (Хирург - фокусник. Современное искусство.)
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" (Девушка, вы так аппетитно выглядите... Так бы и съел!)
Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить... (Surprise!!!)
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? (Да, можно но только после зелёной, когда вентиляцию починит сварщик, тот что ещё на камазе ездит...)
читать дальше- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. ("но ты выпил так много, что появились приливы и отливы... И теперь так будет всегда...")
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? (Ыыыыы.... )
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. (А зачем моей дочке презервативами пользоваться? Она туда где ебут не ходит..)
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? (Вот же тупые сволочи... )
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? (Тсссс... Чувак, поди-ка сюда. Есть хорошее "лекарство". Не нужно?..)
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? (Это очень редкое заболевание, "Бешенство Канарейки". Немедленно звоните в службу спасения!)
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? (При ядерном ударе не вздумайте падать на землю и закрывать голову руками! Когда вы ещё такое увидите?!)
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? (Оядаженезнаю....)
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. (Пожалейте милиционеров, они же тоже люди!)
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки? (Сказала мужу что это кошка в шкафу скреблась... Не поверил.)
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. (Тааак... А тепрь выдыхай, выдыхай! Вот так, молодец... Аааа, бляя! тарантул!!!!)
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? (Ну мне даже сказать нечего, так не чесно...)
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? (Подуйте ей в рот. Вдруг вылетит...)
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? (Я думаю он уже подгорел.)
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? (Вы не поверите... (с))
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. (Вы, главное, срать не садитесь... Мало ли что... )
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? (Бедняга...)
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? ("Кажется, она заснула... " (с))
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? (Нет, они все так себя ведут, не волнуйтесь.)
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? (Я бы посоветовал клей...)
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? (Блин, хватит! Я уже ржать не могу!)
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. (А вы уверены что повредили хвост? Гляньте, может просто кровь где-то ещё?..)
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! (Да чего морочитесь, киньте два провода в воду... Дифибриллятор, хуле...)
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" (Ну так это же в лесу! От запаха сосен у них выделяется особый фермент и они видят красные флажки... )
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? (Если не приедет ОМОН - нет.)
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? (Ууууу... Слов нет))
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? (Скажите ему в лицо, что вы всё знаете и что он шпион. Сам уйдёт...)
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? (Убицца апстеночку... )
- Тут гусь в пруду! Спасите!!! (О как!!!)
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. (И пусть заодно глянет, что там у нас со стиральной машиной...)
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? (Это она их так метит. Отдайте.)
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? (Помогите, чтоль...)
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. (А гашиш к вам в квартиру залетал?..)
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? (Кактусом. Они его обожают.)
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? (Это дух погибшего не пробежке школьника! если вы его прогоните, на школу обрушится проклятие...)
- Где в Москве продается сукино молоко? (У сукиной дочери.)
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? (Ояебу! Правда?!..)
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? (Я в ступоре.. >.<
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? ( Нужно меньше пить... )
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? (На использование таких шприцов нужно специальное разрешение, так как они проходят по категории "холодное оружие")
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? (Да, они ещё потом в суп лезут, попариться...)
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! (Это не я! Она сам не неё набросился! Как наскочит, как защёлкнется! Чесное слово!)
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" (мозги бы им выдавить... Похоже ведь га дерьмо...)
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? (Больше не покупать этой марки. Разве вы не видите, что они не свежие?!)
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! (Что, жааадность, а?))
Всё, меня унесли...